二十一人生回忆录

序

我默默的看着前方的镜子。镜子中的那个人看起来是那么的憔悴和沮丧。无精打采的面孔再配上那空洞无神的眼睛和一头乱七八糟的头发，让人怎么看都觉的不舒服。我轻轻的皱了皱眉头，突然产生了一种冲动想跑上前把镜子中的自己打碎，又或者是冲着他大骂一顿。镜子中的那个窝囊废真的是我吗？我狠狠的捏了自己的脸一把，想逼迫自己露出一个灿烂的笑容可是下一秒我放弃了。毕竟这里没有其他人，我已不需要继续戴上我那虚伪的面具来伪装我自己。我摇了摇头，缓缓的走出了我的房间。在那么一瞬间我突然觉得自己好累，感觉浑身上下都被一种无力感包围着。到底是从几何时生活开始变得不再简单，人与人之间的沟通也开始变的复杂？我很好奇是什么改变了我，是环境，朋友还是年龄？又或者是时间在不知不觉中潜移默化默的改变了所有人？

坐在电脑前，我下意识的开启了桌面上的游戏。在这个万分压抑的时代，虚拟世界似乎已成为了我疏解压力的唯一管道。游戏中的人物和背景似乎已成了我人生中的一种寄托。正当我沉迷在我第二人生当中，“豋！”面子书那熟悉的声音把我从虚拟世界中拉回了现实。看了看墙上的时钟，摇摆在十二点位置左右的时针和分针似乎在对我宣告着我21岁生日的到来。或许是白天那繁忙的课程与社团的面试活动让我有一些懵了，读着面子书上的祝福，除了感到感动之外更多的却是让我产生了一种无形的压力。尽管我再三的想否认，我的年龄和岁数已无情的把我从青少年那无忧无虑的时代推向了成人那现实的舞台。而随之扑面而来的压力和责任让我有了些许的窒息感。我知道，差不多是时候需要对自己的人生负起责任了。

于是就在21岁生日当天，我推掉了零零星星的几个邀约，选择了面对现实，把时间交给一个经常被我忽视和冷漠、无情对待的人 -- 自己。

小学篇 

坐在甜品店靠窗的位置，我望着周围匆匆忙忙路过的上班族和那些迈着八字步，自我感觉良好，不可一世，就差没在脸上刺着“我是王八”四个字的中学生们，我突然感觉自己和这个世界有点格格不入。处于人生中一个重要过渡期的我似乎还摆不清楚自己在这个世界上的位置。在青少年转变成成人这个关节点上，我似乎掌握的不太完美，这才导致让本该甜美的果实现在只剩下苦涩。看着周围的人群，我不禁的在猜测他们的人生。他们的人生目标到底是什么？他们是否在享受着他们的人生，品尝着人生的喜怒哀乐？茫茫人海当中，又有多少个是真正清楚明白自己是在做什么的呢？

长大之后，突然发现人云亦云似乎已成了人生中的一大定律。跟风成为了新世界的潮流。新世界的人们往往对他人所为自己设下的目标和标准盲目的出发，而每当有人达到某一个标准值时，周围的人们便会有如狂蜂浪蝶般的涌来为他祝贺，恭喜他完成并达到了一个了不起的成就。不幸的是，这帮人往往不明白那些目标和标准背后的真正含义。而大部分的时候，就连设下目标的人也说不清楚。这些所谓的标准，不外乎就是财富，学历，社会地位和品德。在这个科技澎湃发展的年代，发达的科技与经济背后带来的是否是有些扭曲的人生价值观呢？而处于人生这个重要关节点上的我，又该如何排除外界对我带来的影响，活出一个属于我自己，真正有价值而又精彩的人生？

就当我在为这些有的没的事情庸人自扰之时，我发现了一道和周围不一样的风景。那是两个印裔小孩，校衣上那熟悉的徽章显现出他们的身份--康乐华小的学生。于旁人不一样的是，他们脸上都挂满了笑容。那两个意气风发的小脸庞似乎在对旁人宣示着他们的青春年华，让人不禁想起那个让人无忧无虑的年代。看着两个小屁孩蹦蹦跳跳，毫无顾忌的在公众场所玩乐和那个在他们身后满脸无奈的妈妈，我不经的莞尔一笑。是呀！我是多么久没见过类似的笑容了？随着年龄的增长，天真和诚恳的笑容我见到的是越来越少反而是那些令人反感的媚笑、嘲笑、讥笑、冷笑和假笑是见的越来越多。想到此我不禁有点悲从中来，为何长大后以往的童真，那个经常让人开怀大笑、眉开眼笑、哄堂大笑的年代已不再？取而代之的反而是笑里藏刀、胁肩谄笑和强颜欢笑？难道这便是成长所要付出的代价吗? 呆呆的望着那两个小孩，我的情绪不禁的拐带着我的思绪穿过那尘封已久的记忆，把我带回了那个另人特别想念的年代。

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如果让我朋友们用一个字形容小学时期的我，想必能听到频率最高的就是“胖”了。回想起来如今我嗜吃的恶习可能就是从小惯回来的。还记得当时的我总把零用钱在食物上花了个精光，甚至有时还会和妹妹讨要她多余的零用钱来满足我的口腹之欲。小学的我因为特爱吃所以身材比一般的同伴们都胖了许多，那圆滚滚的身材也为我带来了“肥肥”这个呢称。当然，那又矮又胖的身材也为我带来了不少的烦恼，就有比如说我就因为行动缓慢被篮球教练给踢了出队，或又因为自己那臃肿的身段而不被成人讨喜。对一个对世界还懵懵懂懂的小屁孩来说，那可能便是他在这世界上最大的烦恼了！

还记得在我小学二、三年级那年，爸爸为我带回来了第一部金庸的武侠小说-《射雕英雄传》。那本小说把我带进了一个梦幻世界，小说里那令人热血沸腾的英雄人物和那气势磅礴的背景无不让人着迷。而从同一天起，我就在文字中的世界里沉陷的无法自拔。而至今，小说依然是我人生中无法缺乏的一大部分。小时候的我们都特别容易被外界影响，读了那么多的小说的我自然的也想学学小说中的人物那般的豪迈、霸气和仗义。当然，幻想和现实总是隔着一道巨大的横沟，我变成了一个冲动、霸道和个人主义的小霸王。

其实作为一位小霸王还是十分有趣的。首先就你欺负人没人敢欺负你，再来虽然不知为何但你周围也从不缺少过朋友。接着小霸王一般都比较吸引老师们的注意力，对渴望成人们注意的小屁孩来说那可比什么都好。最后，身为全年级的风云人物，你的女人（女孩）缘又怎么会差到哪里去呢？回想起来，或许是这段时期培养出了我的自信和为我的领导能力起了一个启蒙的作用。

小学时期还记得的事情其实已经不多了，但让我最为骄傲的莫非就是在四到六年级连续三年在演讲比赛当中栽下金牌，为我的小学生涯画下重重的一笔。可是后来也因为懒惰背稿而被踢出了校队。再来就是二、三年级那年为了偷看漫画而逃电脑课被抓包的那件糗事了。剩余的便都有些模糊了。但简单来说我以前不外乎就是一个脾气暴躁、霸道但又有点风趣的小胖子。

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“先生，您的茶”，服务员的声音把还沉思在回忆中的我给唤醒了。对着服务员点了点头，我举起了杯子往嘴里吸了一大口，似乎是想借着奶茶把以往的回忆和惆怅给灌进肚子里去。然而，回忆就犹如一个弹簧，你越是压制，它反弹的力度也就越大。望着窗外的人群和车辆，比较起小学时期那个天真无邪，无忧无虑的傻小子和现在郁郁不得志的我，我的眼角不知怎么的便有点湿了。人生啊，是否总得在患得患失中前进，让那犹如流水般的光阴在不经意间的从我们的指间溜走?

在那一刻，我突然很希望有人陪。

中学篇 

一个人的一生中究竟会有多少个朋友？在这人情淡漠的时代，人与人的沟通总是充满了戒心，防人之心不可无这句耳熟能详的句子似乎已成了我们的人生守则、沟通交流的潜规矩。随着年龄的增长，我们的心似乎也随着岁月的流逝而慢慢的封闭了起来，冲动也渐渐的变的越来越理智。真性情也变成了假做作。试问一颗不敞开的心又如何能交到知心朋友呢？坐在甜品店的座位上，我恍然发现一直以来为交友能力沾沾自喜的我在关键时期能真正交心的朋友其实就那几个。

而家伟就是其中一个。

家伟一直都是我们同龄人中的酷男。偏瘦的身材，纯色的衣服再加上嘴角附近的颗痣便是他的个人的标志。然而让他更特出的便是他那直率，不拘小节的个性。配上他不主流的爱好和桀骜不逊的气质使他成了女孩子们的香饽饽。还记得刚进中学那段时期，或许是因两人臭味相投的关系我们很快成了无话不谈的朋友。在我中学五年的时期他扮演了很大的角色，从一开始的网游到后来的电脑和现今的摄影，我们的关系便在一堆共同爱好中成长。当然期间也有一次因为意见不合而闹翻但想必是缘分让我们之间的友谊至今永固。于是很自然的在那有点失落和落寞的时刻，我第一时间联系上了他。而十五分钟后, 他便出现在了我对面的椅子上。

人与人之间的交流有时候很复杂，有时候却又非常简单。我和家伟之间的沟通便是后者。和他相处时我不需要刻意的制造话题或太在意对方的感受，更不用阿谀谄媚或曲意迎合。或许这便是他做人的独到魅力，能让人和他相处的人感到自然。其实我们那天并没有聊得很多，更多的是他在听我发唠叨或玩弄各自的手机和电脑。但其实那就已经足够了，有时人们要的真的不多，只是往往我们都爱把一件事复杂化而已。谈着谈着，我们突然提起了另一间甜品店的巧克力布朗尼。虽然从一间甜品店特地跑到另一间甜品店吃同样在两间店都能吃到的一种甜品显得有点愚蠢，但觉得不趁年轻时做些蠢事有点对不起自己的我们在大约45分钟后便已坐在那间甜品店品尝着我们的巧克力布朗尼了。而那时我就在想，有一个愿意和你一起做愚蠢和没厘头事情的朋友或许就是你人生中的一大幸事了。

我们所在的餐馆名为"Upstairs"，店面虽然不大但却布置的十分的温馨，那精致雅观的设计加上那不时传入耳的古典音乐让人倍感放松。合理的价格配上或许是全城最棒的巧克力布朗尼和红丝绒蛋糕，这间店很快的便征服了我的心。看着坐我对面拼命玩手机的死党，我的思绪又穿过了时间的隧道，飘回了我中学时代。

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中学时期因为家里靠近地铁站，父母把我安排进了美以美男子中学。还记得当时得到入取通知时我们都很开心，爸爸更是临时起意，决定把当时在槟城旅游的我们带到怡保多住一晚以便庆祝。美以美中学位于吉隆坡市中心，学校悠久的历史加上那出了名严格的纪律和一路以来良好的成绩更是让我们对未来充满了憧憬。然而，就如之前所说的，未来永远都没想象中那么美好。刚进中学的第一年我便迎来了人生中的第一个挑战。或许是小学时期培养出了我的自信，刚进学校不久我便成功申请成为了巡察员。那时的我刚愎自用，不但不知天高地厚的以一个中学一年级的身份去训中五的学长，更是因为看不惯其他巡察员偶尔偷懒的个性对他们大骂一顿。在我的年级上，由于我对谁都不给情面我更是同伴们的眼中钉，“反骨仔"。如果当时有个“最不受欢迎奖”，想必我必将高票当选。

可是逐渐的我发现我周围的朋友们越来越少，最让我难受的是我从4岁玩到大的好朋友也因为看不惯我的所作所为而渐渐的远离了我。虽然之后和好但终究回不去当年可以同穿一条裤子，躲在阳台上拿着望远镜期待发现奥萨马的时代了。我开始变得非常寂寞。我不明白为什么战战兢兢，勤勤恳恳，一心一意只想为学校服务的我会被他人排斥。那时的我似乎终于明白在小学时期被我和其他朋友排斥的那个女孩的滋味了。破屋更遭连夜雨，因为被学长投诉我傲气太重，我被当时的训导主任训话，最终更因为这件事的影响而被取消了见习委员会的身份。那时也是我第一次在众多人面前气的流下了眼泪。

其实那天流下的除了眼泪还有我那脆弱的自尊心。

人们总爱说我们应该从失败中学习，毕竟失败是成功之母。但事实上要从失败中爬起是件非常缓慢、痛苦和困难的过程。对于一个心理和生理都并不成熟的十三男孩来说那次的失败更是直接的把他打入了谷底。面临人生中有史以来最大的挫折，他堕落了。我开始变得有点自暴自弃并开始厌倦上学。以往那个自信、冲动并有主见的我渐渐的消失了。取而代之的是一个不负责任、人云亦云和没上进心的我。在巡查员这事上，我更是变成了之前我最看不顺眼的学长们，甚至“青出于蓝"，比那时的他们更为懒惰。我一直以来期待的中学生涯似乎还没真正开始就要结束了。

寂寞是件非常可怕的东西。它就犹如世界上最专业的刽子手，能在你毫无防备的内心上划下一道又一道的伤口。而被排斥的滋味就像是有人在那被划破的伤口上狠狠的撒了一把盐。被同龄人排斥和被好友疏远的感觉终于把我那被绷得紧紧的神经逼近了临界点。我终于明白我的人生急需一个改变，于是我学会了往自己的脸上画一道又一道的妆并戴上一个又一个的面具。是的，我开始害怕寂寞并畏惧孤独了。

学会虚伪并见机行事是我中学生涯学会的第一个教训。

但学会虚伪并不是我所学会的唯一一件事。那次的挫折也为我敲响了一次警钟。我发先了有时完全跟着规矩，战战兢兢，循规蹈矩的做事并不一定是真确的。在付出惨重代价后我终于明白，人，才是许多事情的关键。无论是与朋友们的相处或在巡查员职责上与学长和同学们的沟通，人，才扮演了最重要的那个角色。至于规矩，条例和行事准则只是辅助你达成目的的工具而已。那次的觉悟也对我后来的人生价值观带来了巨大的改变。

戴上面具的我学会了注重人与人之间的沟通，并也明白了见人说人话，见鬼说鬼话这个粗浅的道理。我学会了如何蒙蔽自己的真性情去讨好和取悦自己不喜欢的人或物。慢慢的，我的人缘又好了起来。在那过程中我也明白了声誉的重要性，从一开始的坏名声到后来的好声誉前前后后一共花了我四年的时间。要建立起一个良好的声誉很难，要失去却很容易，如何创造和维持自己的声誉便是我在中学时期所学会的第三件事。

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回想起来我的中学生涯似乎没什么值得留恋的地方。除了随童子军露营被困在山上一整个晚上和补习班上那个特别的女孩，中学时期让人记忆深刻的事件也没有几件了。时间就像个令人又爱又恨的魔术师，在把陈年伤疤愈合的同时却也把许多曾经珍贵无比的记忆给冲散了。再过几年，我是否还能回忆起当年的点点滴滴呢？

我突然被这突然而来的想法给吓着了。于是在伸了伸懒腰，再往嘴里塞了几口布朗尼后，我从包里拿出了笔记本，打开了许久未开的部落格,写下了这篇文章的开端。

大学先修班

从咖啡店回来之后我便被生活中琐碎的小事给拖住了脚步。成人的日子似乎和之前并没有两样，一样的枯燥、乏味。或许成长是一种过程，需要我们用心一点一点的去体会而在多年之后回首一看才发现，原来不知不觉中我们已改变了那么多。在迎来了21岁生日的第三天，我终于有了时间给自己放了一个假，和几个老友们前往吉隆坡体育馆享受早前为自己准备的生日礼物-陈奕迅的演唱会。

和老友们约定的集合地点位于八达岭再也的歌梨城(Coliseum)西餐厅。这是一间拥有接近百年历史的老字号。虽然我们约定的这家只是间分行，可是它那充满了海南人文化特色的室内设计和装潢无不显示着它悠久的历史，让人们相信它是间有故事的老店。在等待几个死党赶过来的当儿，我不禁的想起了我们几个相遇的过程。那是个多么令人怀念的青春年华呀！现在想起来，不知不觉中我们相遇至今都已快五年了。五年来我们这帮一零年的毕业生都已踏上了追梦的旅程，有的选择出国深造，有的已在社会打拼而更多的则是散落在全马各地的大学为自己的未来奋斗。五年来，在我人生中来来去去的人很多，有的走，有的停，现在真正还在我生命中留下的也就那几个。可是，有时候，几个就足够了。知心朋友不需要多，有他们几个，我很感恩，也很庆幸。我很明白，这是我想要相交一辈子的好朋友，他们是我人生中最重要的财富之一。

当然，他们也不是没有缺点的，就有比如说，当天我就得在那傻傻的等他们超过半个小时。

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拉曼学院是当年我毕业后唯一的选择。为什么这么说呢？因为当时不想升中六而家里经济又不是特别的好，唯一剩下的选择便只有提供奖学金的拉曼学院了。从一间90%都是男性的中学到拉曼学院这间美女如云的学院，我的心情便犹如一个刚从寺庙还俗的和尚，看什么什么新鲜、做什么什么兴奋。看着校园内成双成对的情侣和一帮帮勾肩搭背的朋友我不禁的对未来充满了憧憬。

SJ11E是我被安排的班级。还记得当时的我一个人忐忑不安走的走进教室，看着班上超过半数的非华裔友族同胞和零零星星分布在班上各个位置的女同学们，我突然觉得这个世界很可爱。而也就在同一天我认识了这帮让我又爱又恨的死党们。

在我们拉曼一大帮朋友当中，方翔是给我第一印象最深刻的人之一。还记得开学的第一天他便迟进班，那鹤立鸡群的身高和拽的二五八万似的表情让他成了人们注视的焦点。说起来我或许还是第一个向他自我介绍的呢！当时却怎么也想不到，那扮酷的表情下隐藏的却是比常人还害羞的心。Vincent则是我们当中的奇葩，从一开始的沉默寡言到后来的废话连篇他的转变绝对会让和他不熟悉的人大吃一惊。他那时不时的冷笑话和对人生乐观的看法不知伴我度过了多少个难挨的岁月。Jason虽然和我不同班级可是通过其他朋友我们的交情也在不知不觉的当中越来越深。不斤斤计较的个性再搭配他那不知是该说傻还是天真的个性让他很快的成为了我好友之一。

他们这帮朋友对我来说就像是一种毒品，越是接触就越戒不掉。拥有一帮你知道不管你有多落魄或失败时都会坚定的站立在你身后的朋友或许是人一辈子最幸福的事之一。当然，在拉曼大学那段时期结交的好友远远不止这些，像Luther,Hoho,Ben,Ser Lii,Gary,Tyan等等都在我生命中留下永远也抹不去的烙印。可是随着毕业，大家都各奔东西，不同的地点和环境把这些曾经紧密无比的友谊拉的越来越长。渐渐的各自都从新拥有了新的朋友、爱好和社交圈子。彼此能给对方的时间也越来越少了。逐渐的，这些曾经在我心中拥有一席之地的身影也开始慢慢的淡去，留下的除了淡淡的影子便只有那些珍贵无比的回忆了。

大学先修班那段时期或许是我在多年以来最瘦的一段时期了。茫茫人海中，想找到一帮志同道合的朋友的概率有多少？ 很幸运的，在拉曼大学我结交了一帮同样和我热爱篮球的朋友们。从开学的第一个礼拜开始，我们每个星期至少会有一天在一起打球。不大的班级更是让我们不久便能成为勾肩搭背的好友了。还记得当时我便经常钻拉曼宿舍的漏洞，常常偷渡进他们的宿舍过夜。上的山多终遇虎，终于有一次被保安给抓包了。那次事件也导致一位朋友被宿舍开除，成为我人生中的一个污点。

虽然到了最后成绩并没有很理想，但我却重来没有后悔过进入拉曼或选择A-Level。大学先修班那段时期绝对是我人生中最快乐的一段时光。可是天下总是没有不散的筵席，随着最后一个考试的落幕，这段美好的时期终究是到了划下句点的时候。大家也将离开拉曼，朝向自己的目标和理想迈步前进。而我和许多朋友们的友谊也即将日落西山。

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回忆至此，我不禁感到唏嘘不已。看着那几个终于姗姗来迟的混球们，我心里却是多了几分感动。人生中难免会有许多过客，至今我还能保持和他们几个的友谊，我还需要要求什么呢？对他们，我只感到十分的庆幸和满足。他们就是我想交一辈子的好兄弟！

大学篇

打工，是我在大学先修班毕业后的主旋律。和朋友们不同，毕业后的我并没能像他们一般第一时间展翅高飞，相反地我就像是一艘在大海上失去方向的船，在各种选择当中摇摆不定。一个个的大学教育展、各种各类的职业测试、朋友和家人们的建议都始终让我做不出最终的决定。

对于理科生来说，读医绝对是最热门的选择。崇高的社会地位，再加上不菲的薪水让我一度下定决心要当一名医生。然而，我妈妈一个简单的问题让我改变了决定。还记得当时报纸上刊登了一名志愿医生的故事，那名医生放弃了都市的高福利，转而去非洲一些穷乡僻壤的地区甚至是战场为当地贫苦的人们提供免费的医务治疗。那名医生高尚的品德不禁让人萧然起敬。当时妈妈那一句：“你是否能和他当同一般的医生？如果金钱和社会地位是你成为医生的唯一理由那我宁可你不当一名医生”把我从医生梦中敲醒。我明白，当时的自己还没有身为一名医生的觉悟和牺牲自己为他人服务的那股精神。于是，我放弃了。

放弃了医生梦，家人大力推荐我步上姐姐的后尘，读取工程系。对老一代的父母来说，或许所谓的专科文凭就等同于一张前途无忧的饭票。医生、律师、工程师或许对他们来说就是最有价值的科系了。在对前途一片茫然的情况下我迷迷糊糊的注册了诺丁汉的工程系。所幸的是在缴费的前一天，整晚不眠不休的我终于清醒了。虽然我还不明白自己真正想最求的是什么，但我却很肯定物理和工程绝对不是我有兴趣的东西。当时的我决定给绷得紧紧的自己一些喘息的空间，我决定给自己放一个长假，好好的探索自己，发掘自己的兴趣。

对一个平平凡凡，毫无特长的都市小子来说，想在这个资讯爆炸的时代找到自己未来前途的出路确实是一件十分不容易的事。在思考自己兴趣的当儿，我开始接了一份又一份的短工。从银河娱乐集团的跑腿到后来的相机推销员到最后的牙膏咨询员，我开始一点一点的接触到现实社会的冰山一角。

打工时期让我留下深刻印象的事件很多。其中就有在为口腔健康展览当咨询员的那一份工作。当时我和其他被选中的九位咨询员们在经过训练后被派往了全马各地展开了宣传口腔卫生的活动。在那一个月中，我们一起工作、一起生活、一起旅游。住在同一个屋檐下，我们的感情更是迅速的成长。可惜的是，他们就像我生命中的流星，在短暂的瞬间散发出耀眼的光芒后便消失不见。那短暂的缘分实在是让人感慨不已。

现实生活总是能让一个人迅速的成长起来。在那短暂的一年内我遇见过形形色色的人们。有高不可及的偶像；有为了能支付自己学费而拼命打工赚钱的学生；有为了区区几百块而放弃学业的学生更有一群为了自己本身利益而不折手段的人们。一张张虚伪的面具似乎已成了这个物质社会的必需品。在这金钱至上的社会，我看到了一个个为了短期利益而被金钱蒙蔽双眼的人们，见识了一张张为了谋取利益不折手段而导致心灵扭曲的面孔。

潜移默化下，我又开始往脸上套上一个又一个的面具。我似乎又回到了中学时期被人排挤的那段时期。很快的，我发现我自己变得十分不快乐，每个月值得期待的或许就只有领取薪水的那一刻。现实的残酷和那赤裸裸的社会并没有大家所想象的那般美好。在加上对未来的迷茫和担忧，我突然变得十分压抑。

对未来的搜索却在一个啼笑皆非的网络报道中结束了。那是一篇薪水报告，而经济与金融在其中排行略高。我对未来的决定就那么戏剧化的结束了。当时的想法恐怕是既然自己没有什么特别的兴趣，那就至少报读一门未来钱途闪耀的科系吧。作出决定不久，婆婆与世长辞。丧礼最后一天，我和堂哥有了一个让我印象深刻的对话。在商业打滚已多年的堂哥和我分享了他的经验。他对我坦白了许多在商界的黑暗面并让我明白在任何的辉煌之下往往隐藏的必定是常人所不知道的代价。他说：得到金钱的同时，你所需要付出的却是人心、人性和良知。如何在两者其中获取最佳的平衡才是人生最难的课题。那时的我还不明白那就是我一向来所看不起的中庸之道。

不管如何，已作出决定并懒得再更改的我便在怀着这种忐忑的心情下开始了我的大学生涯。

AIESEC

我常在想，如果时间能够逆转，如果一切都还能重来，我的人生是否会踏上另一条不同的道路？又或者这个宇宙如果真的存在着平行世界，另一个世界的我又会有哪一些不同的人生际遇？可是别的事不说，但在选择诺丁汉大学这个决定上，我却从不曾后悔。因为在这里，我遇到了我的第二个家 – AIESEC。

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还记得刚入大学的时候，与读书生涯早已脱节一年半的我发现我对周围的一切都感到十分陌生。毕竟打工期间所接触到的一般都是比你年长的顾客或同事。那段经历逼使你的思想中心偏离你所在的年龄阶层。在工作环境的影响下，我似乎被“催熟”了，我所顾虑的不再是考试的成绩或最新的时尚潮流，满脑子想的都是如何赚更多的钱和如何讨好未来的顾客或上司。在这些因素的影响下，当我刚进大学时，我发现我与同龄伙伴们失去了共同的话题。我的思想和举动都显得与周围的同学们格格不入。我成了大学众多独行侠之一。学堂后排的座椅成了我固定的座位，食堂也多了一道默默吃东西的身影。大学，是显得多么的乏味和空洞啊！

所幸的是，那悲剧一般的生活并没有维持很长的时间。大学社团招募日让我接触到了AIESEC。咨询日当天AIESEC会员们展示出的那股热诚深深的打动了我的心。在这个死气沉沉的大学，他们所表现出的那股疯劲却让人赞叹不已。我明白，我已找到了我想要追求的大学生活。

千辛万苦的通过两轮的面试后，我终于成了社团中光荣的菜鸟之一。还记得当时在参加社团为我们这帮菜鸟准备的分会领导力发展会议（LLDS）之时，我被社团学长们互相之间所展示出的那股信任和友谊给深深的震撼了。在社会爬滚一年多来，在见惯勾心斗角和尔虞我诈之后我早已忘了人与人之间的交流是可以那么的真诚和坦诚相待的。

在老天的眷顾下，我被安排到了“性感忍者”小组。在那小组中，我获得了我渴望已久的友情。组员们对我展示出的热情和信任让我缓缓的撤去了我心里的那道墙，重新对人与人之间的沟通产生了信任。会议的最后一天，在和组员们拥抱的那瞬间，我落泪了。那是我多年以来第一次为人世间的温暖而流下的泪水。对性感忍者小组的每一个成员，在此我想对你们真诚的说一声“谢谢”。没有你们就没有今天的我。谢谢你们让我学会了从更乐观的角度观看全世界。

加入社团后我才发现自己的幼稚和肤浅。在遇见众多出色的学长后我才发现我一直以来就像是一只躲在井底的青蛙。而每当我为自己小小的成就而沾沾自喜时，其他人早已如大鹏那般的展翅高飞，把我这只只会站在原地自夸自擂的井底之蛙给远远的抛在了后头。有位我很敬佩的激励讲师曾说过，你是你周围朋友们的缩影，你所接触到的人和事物将影响你个人的成长和态度。在AIESEC这个大家庭中，我和其他朋友们一般恋上了自我发展。在周围朋友们的鼓励和支持下，我经历了人生最迅速的成长旅程。

AIESEC成了我大学的第二个家。它成为了我每一天起床的动力，为我单调的大学生活染上了漂亮的色彩。在一个又一个的活动当中，我们擦出了一朵又一朵灿烂的花火。我开始迷恋社团为我带来的温暖。友谊和回忆成了我带回家最宝贵的财富。

可是人生往往八九不如意，就当我以为我已达到了人生巅峰的时刻，它却对我来了个当头棒喝。竞选委员会的失败就犹如一场倾盆大雨，把我心中燃烧的那一把热火给熄灭了七七八八。那时的我，心如死灰。以往建立起来的回忆似乎在我眼前开始碎成了一片片。我发现纵使我的人际关系还行但那却不足以让他人对我产生信任。是我被自己的自信蒙蔽了双眼，才会对自己那一摞摞明显的缺点视而不见。

虽然心里明白他人的决定并没有错但那次的失败还是对我造成了很大的打击。我陷入了人生的低潮。我开始怀疑自己的能力，开始怀疑周围朋友们的友情。就犹如一匹受伤的狼，我选择了自己躲在一旁添自己的伤口。当然，表面上我又戴上了那些久违了的面具。

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大一的夏天，我选择了暂时的逃避，前往印尼雅加达参加AIESEC的交流活动。还记得当时我对自己许下了个承诺，我想尝试一个全新的自己，从新审视自己的优点缺点并改善自己的交际能力。不知为何当时一个特别乐观的她就很自然的浮现在脑海中。我决定在交流期间要向她看其，尝试着成为一个最乐观的自己。

交流期间在后来变成了我人生最宝贵的经历之一。我结交了全世界各地的朋友，认识和品尝了各地不同的文化，走偏了印尼半岛大部分的景点并成功的扩展了自己的视野。然而，除了那些收获的友谊和经历，我从中得到最宝贵的却是从新找回了自己对自己的肯定。我完成了自己对自己的承诺。我的确成为了我自己认识最乐观的人。我不再对任何事埋怨，在再坏的情况下我也会尝试从另一个角度寻找乐观的看法。我突然发现我笑的次数比往年一年还多。人与人的交流也从来没有变得那么容易。乐观似乎就是人与人沟通之间的那把钥匙。其实看穿了表面上的肤色和语言、文化，我们大家私底下都是同一类人。我们都爱和乐观的人相处，我们都爱被尊重毕竟在最深处我们都是 -- 人。

交流会的尾声，我被评为最佳学员。当他们对我说我是他们遇见过最乐观、最棒的人之一时他们不明白那份带给我的感动是我这辈子永远也不会忘掉的。在印尼，我成功结交到了比我在马来西亚还深刻的友谊，更重要的是我成功超越了自己，成为了连我自己也不相信自己能成为的人。我似乎明白了一些之前所不明白的粗浅道理。印尼之旅，对我来说是一场心灵的蜕变，一趟寻找回自己的心灵旅程。

带着一个全新的自己返回了马来西亚，原本期待着能开始一段新的生活的我却又被现实打击了。我忽视了记忆和习惯对我带来的影响。同样的人，同样的环境，我似乎又要变回从前的自己。还好的是印尼之旅始终还是在我的心结上打开了一个小小的裂缝，我开始一点一点的改变我自己并重新开敞我的内心。然而随着时间改变的并不只是我自己，随着社团有着新的管理阶层，以往的朋友现在可能变成了你的上司。以往的朋友们都有了新的工作和责任。忙碌在各种各样工作的我们似乎已经把以往的友谊给放在了一旁。逐渐的，以往的大圈子也分成了不同的小圈子。我们大家彼此能给对方的时间也少了不少。或许其中的友谊从来也不曾改变过但我还是难免的拥有了淡淡的失落感。

以往常常期待的聚会现在更像是变成了一种形式，更糟糕的是我似乎还对一个人产生了不明不白的感情。于是当我收到校方交流生申请表格时，我毫不犹豫的申请了。我觉得我需要一段时间让我自己冷静并把我那好像在做过山车一般突上突下的感情平复下来。可是当我真的收到校方肯定我申请的通告时，我又犹豫了。毕竟要抛弃一个我灌输了那么多感情的社团确实非常的不容易。要抛弃的除了社团的职责，更重要的是我之前所留下的记忆和友谊。我是真的非常的舍不得。那段时间是我最挣扎的一段时期。

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当我最终做出离开这个决定时，我内心似乎突然空了一大块。总感觉我遗失了一些对我来说非常重要的东西。心里空荡荡的，我突然感觉到十分的空虚。原来AIESEC在无形中已在我心中霸占了那么重要的位置。而失去了AIESEC后，大学似乎也没有什么值得我骄傲或期待的了。

若要说我觉得这个决定最对不起的人一定是那个对我拥有许多信任的团长Monil。说起Monil，他是我至今仍然留在AIESEC的原因之一。很少有人知道在我竞选失败后他曾找我单独谈了谈。我还记得当时的我崩溃了，在他面前像个小孩般的哭了个稀里哗啦。可是他始终对我保留着信任和信心。这次的离开，我最对不起的就是他。有时我真的对我自己的自私刚到愧疚，辜负一个对我抱着那么大信任的人绝对是我最不想做的事之一。老实说，我在oGIP部门始终不快乐。早在去年我便失去了对这个部门的热诚。团长的信任是我坚持到至今的唯一原因。

和我团长的坦白更是我在一三年做出最苦难的事。怀着七上八下、忐忑不安心情摊牌的我换来的仍然是他对我一如往常的信任。他那宽敞的胸怀和睿智的思考方式依然是我辈所需学习的。走到了这一步，我除了能对他说一声谢谢和对不起之外，或许我唯一能做的便是在临走之前尽我所能的为他打理oGIP部门的上上下下。

在感情这方面上，我总是选择逃避。我是一个从来都不敢面对自己情感的懦夫。还记得中学时期情窦初开的我暗恋上了补习班上的一个气质出众的女孩。可是认识她四年对她说过话的次数却少过十次。之后也曾经对某些女孩产生好感可是我始终都没有采取下一步。现在回想起来或许是自己内心的那一股自卑感作祟，让我总觉得自己配不上她人。久而久之，我也培养出了一种阿Q精神，毕竟喜欢不一定代表占有吗！从印尼回来后内心深处那份多出来的情感是压倒骆驼的最后一根稻草，也是让我下决心要离开的原因。我知道我需要一些时间和空间让我内心翻腾的情感平淡下来。

虽然最后还是决定了离开，可是我知道我这辈子可能永远也放下下AIESEC和它曾经为我所带来的那些回忆和感动了。看着新一代学弟学妹们的成长和努力，我的思绪往往会在不知不觉中又飘回了属于我的那个年代。现在，我对他们，除了欣慰便只有期待。我真诚的希望AIESEC能把那些曾经给予我的感动和成长同样的赐予他们而AIESEC也会在他们的发展下，开创出一个又一个更美好的明天。

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写到这，我也差不多把我二十一年来的人生给交代了一大半。写了那么长的时间，结局我却一丁点也不知道该如何完成。或许这本来就该是一篇没有结局的故事，毕竟在现实中，我人生的进行曲还在演奏当中。对于未来我并没有很多的期待和安排。顺其自然或许就是我现阶段对未来的规划和安排。二十一年来，做出的决定很多，有的对但更多的却是错。然而我却并不后悔，那些过往的经历现在已成为了我人生中宝贵的回忆并且是形成现今的我的前提。《序》章中我问了自己到底是什么改变了我，但在写完这部落格我才发现那一点都不重要。重要的是我能把握现在，活出一个最精彩的人生。 正如那句“悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，我知道，当有一天我来到了生命的尾声，我希望能带走的，只会是那些年所有的回忆与感动。

 后记

从13'年的生日到14'年的除夕夜，这篇部落格前后花了我大约4个月的时间来完成。老实说，写下这篇部落格对我来说非常的不容易。在回忆的带领下，我经常会重新陷入回忆那个阶段所体会到的心情与情绪。写这篇文章时，我时而激动、时而伤心、时而压抑。若有人把我打字的表情拍下来的话或许他们会误以为他们遇见了一个疯子吧！

写这篇部落格的初衷原本是为了发泄内心的不痛快。可是写着写着却变成了自己对自己过往21年来的一个交代。从一开始发泄般的写法到后来的平淡，或许这其中也展现出了我内心的心路旅程。每当写完一章我都会觉得自己抛下了心中的一大块包袱。人们往往都被自己过往的经历所束缚，而这些往常的经历所带来的束缚和惯性却往往会对我们未来的决定造成一定的负面影响。放下了这些包袱后，我终于能为自己的人生带来一丝的新鲜空气，在对自己做出调整之后从新出发。

从前，我常对古人所说的中庸之道嗤之以鼻。我一向以为中庸等同于平凡，至今我才明白中庸所指的是人生不偏离，不变换自己的目标和主张。持之以恒和把握平衡才是成功之道。

回味过往21年的人生，有起有落，但总结一看却不妨是一趟精彩的旅程。如今的我，终于能大声的说：我拥有了21年的精彩人生可我相信未来一定会更好！ -完

Numb. Apathetic. That's exactly how i feel when the water do not fall on my head yesterday night. 

It was expected thou. Perhaps is because deep down inside my heart, i know that i am not ready yet. Or perhaps is Chooi Lin's facial expression when she looked at me declared the result beforehand.

Failing the vote of confidence is not like the end of the world to me. I don't really feel down, sad or depress. Just numb. Perhaps is because i choose to run away from my feeling and decided to turn off my emotional switch. (Just like those vampires in Vampire Diaries huh?) But the bad thing is when you choose to shut down all those negative feelings, you choose to be invulnerable for the positive feelings too. Yes, i decided to hide away from myself and yes, i decided to put back a mask and break a promise that i swore so loud to the plenary earlier that day. 

Failing the voc is never easy. Although i was not splashed with piles of water, i do feel splashed inside my heart. I feel like there is as if a big pile of water, splashing away the dust, the ego and the desire inside my heart. I have been blind-folded by the lust and desire for the position of vice president for the past few weeks. And for the first time for a very long period, i found myself being sober and able to see things vividly again. 

Something that I have learned about myself through this election is i am not as good as i thought. I have been confident. Over-confident. I have a great passion towards the organization and i got some big plans in the future. I believe that how much you are willing to do or sacrifice is more important than how much you can contribute to the organization. I know i can lead, i have a good communication skills and some pretty decent presentation skills. I want this position so hard that i never even thought about losing the election. But the truth is, not everybody view you the same way like you do and passion alone is never enough. This reminds me of a story that my mum used to tell me when i was small: There was this stupid thief, he stuffed a ear plug to his ears and went to steal a bell from a temple. He is naive enough to think that as long as he cannot hear the bell rings, nobody will able to listen to it too. This thief ended up being caught the very second he removed the bell. And now i am just like the stupid thief, i assumed everyone will think the way like i do. I assumed that people will think like me and most importantly i assumed that i am better than most of the people. Well, apparently i don't. 

The second thing that i have discovered is i am not being honest enough to myself. I came out with this big dream that i want to change people mindset in the future. I want to see our world in a better state tomorrow and i hope one day in the future people will actually care for each other and live their life with a purpose. I wish to see that one day in the future, people will no longer go after money, power or fame. Two questions here: first, do i force this life goal to myself just to make sure there is a life purpose/meaning in my life and second how much do i really willing to sacrifice to achieve it? Not everybody want to change the way they are living now and not everybody agree or believe with my ideas. I have received comments like my dream is unrealistic. It is not SMART (specific, measurable, attainable, realistic and timely). It sounds more like a BHAG instead of a goal. Fair enough, if someone has come to me and told me something like this few months back i will be like: "nehh, that guy is an idiot, something must have went wrong with his mind and he is dreaming of becoming a hero." But it is really depressing to know that your dreams are not able to get the trust and resonance from others, especially from those that you really care and love. 

My dream seems to crash when it haven even start to take flight.

It was only right after i failed my election i realized that there are so many weaknesses in myself. I always thought communication is one of my strength. However, it is only after that day i start to analyse my relationship with the others. I realized that the fact that i am able to talk to the others do not mean that i am able to communicate with everyone. The different between talk and communicate is simply one involving trust and believe while the other don't. There are people who i find it difficult to connect with like Denise and Rachel and there are people who i started off well but ended up being awkward like Sarah and Indhu. I don't really understand where it went wrong but somehow it just doesn't feel right. Do i set up a barrier between myself and the others? Have i become someone that is so egoistic and hard to communicate with?

I mentioned that one of the value that i treasure a lot in my life is honesty. Wearing mask is tiring. You tend to lost yourself after a while. That is why I have tried to make myself naked in front of others all these time. I try to be as sincere as i can be. I complained when i am not satisfied with something, i became furious when i was angry with an issue and i talked to people whenever i feel sad, demotivated or feeling helpless. One of the thing i used to like about AIESEC was i get to be myself. I can show the real me over here, there was no reason to be faked or pretentious in front of people you treat as family right? But something that i have learn in the hard way is not everybody will appreciate you for being completely honest, even your family. People will only expect you to be honest to a certain extend. If you are fool enough to completely expose yourself, you are just making yourself vulnerable and ... disgusting? Because what you are doing are simply forcing people to watch and accept the negative side of you. Lesson learned, leave the good side to all and keep the bad one to yourself. 

Despite everything, i do gained something really valuable during this election. Although i lost the sense of belonging towards the organization but i do strengthen my bond with some of the people around me. It is only when you fail and fall hard to the ground you get to know who's the one that is always there for you. It is a norm that people only remember the winners and tend to forget the losers. I considered myself lucky. There are always this group of people that are always there for me. What more important is they are willing to be honest with me, help me analyse my weakness and provide me suggestions for me to grow. Probably the best thing that i have gained through joining AIESEC is this bunch of friends. I even received motivational message from my beloved Ulalas group mates and from Mei Jin which are totally unexpected. Their message do warm my heart a little bit. :) 

"I've failed over and over and over again in my life. And that is why i suceed" - Michael Jordon. If i never fail this round, i will never know there are so many parts of me that need to be improved. I was being too stubborn and have choose to ignore my mistakes before. I shall treat this as a perfect opportunity for me to learn, rise and grow.  

However, no matter how much i want to deny it, i know the burning passion in my heart towards AIESEC is fading. Perhaps is because there are too many questions in my mind right now or perhaps is because my dreams and my value has been denied or perhaps i just feel that i have sacrifice too much but never get the same in return. So till the time i am able to answer all the "why" in my hearts and able to reopen my heart to everyone again, i will just going to continue wearing my mask and my friends will be the only reason why i stay in AIESEC.

 Or perhaps all that are just excuses and denial and i am just hurt all after all.

2012 回忆录

2013年1月1日
早上5点30分

从新年倒数活动回来已经有接近两个小时了，可是洗了一个澡的我却睡意全无。在随意游览面子书时发现接近所有更新都围绕着新的一年打转-有的写下祝福、有的定下新一年的目标与志向更有的写下在回顾去年后所得到的回忆与感想。

看了众多的留言和更新后我也不禁的回想起来我的2012年，然而回忆犹如幻灯片般的在脑海中飘过后所留下的大多部分却是些心酸、懊恼和苦涩的记忆。

回想起2011年刚刚从大学先修班毕业的我，虽然没有表示出来可是内心里却是一个不可一世、冲动、自命天高的小伙子。平庸表现下隐藏的却是一颗骄傲、自大和狂野的心。那时的我对未来充满了憧憬，对未来充满了信心，总觉得自己是人中之龙，是天之骄子不管现在如何未来肯定是光明的。

科系选择

没有想到的是在毕业不久后我便遇上了人生中的第一道关卡-大学和科系的抉择。还记得在中学时期有学过一首我个人非常喜欢的诗《未选择的路 - The Road Not Taken》


Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood,and I-
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.


还记得当初第一次读到这篇诗歌时便引起了我十分大的共鸣。那些精炼的语言和简单的文字却带来了寓意深远的含义并成功的带领读者们进行深度的思考和共鸣。它含蓄的比喻告诉我们人生就像一条不能回头的单行道，正如法国大文豪罗曼罗兰所云：人生不出售来回票。一旦动了身便不能在往返。人生始终不能同时间踏上两条不同方向的道路，一旦做出了选择往往便没了回头路，正犹如古人所说：一回头已是百年身。要如何走出一条自己不会后悔的路才是重点。

站在人生抉择口，从小娇生惯养和习惯被父母溺爱的我顿时失去了方向。缺乏人生阅历的我犹如一只在丛林里迷路的小羔羊，始终站在那路口徘徊，举棋不定。抱着一种想要鱼肉和熊掌兼得心态但却连自己内心的兴趣和渴望也不了解的我便这样错过了2011年便上大学的机会。

人总是爱为自己的过失或烦恼找借口，错过了大学录取期限的我干脆把烦恼抛去脑后，决定给自己放一个长假，期望在那段时间中找到自己的兴趣并最终做出决定。然而在缺乏自制力的情况下，除了刚开始有在网上做参考外后来几乎每天都沉迷在那虚幻的电脑世界中，一发不可自拔。一至到婆婆去世的那天情况才有所改变。

婆婆去世对我多多少少带来了一些打击。我发现其实人生十分短暂又十分脆弱。我越加的害怕自己在这人生其中最重要的抉择口上做出错误的决定，毕竟人生就那么长的时间，我不想（我更害怕）我在下半辈子时后悔现在即将作出的这个决定。在婆婆丧礼期间，我偶然接触到了我堂哥当初大学时的经济学课本，在浅浅的读了几章后发现了经济学的魅力，产生了对经济学的兴趣。当时已厌倦了思考并已经开始有些自暴自弃的我在网上粗糙的做了一些研究后便草草的决定要抛弃父母想要我读的工程系或医药系选择就读经济学。

然而事情并没有应为我做了抉择后便成了一帆风顺。在周围友人、亲戚和家人的影响下我开始指责我自己的决定，我又变的有些举棋不定了。在众多的压力下我渐渐的开始崩溃，我的脾气开始变得很急躁，我开始厌倦与人相处甚至于有段时间我有了轻微忧郁症的症状。我发现当初那快乐、嚣张的我似乎有些远离我了。

在抱着这种心态的情况下，时隔将近9个月后我踏入了我选择的的第一间大学 - Monash。 带着一种患得患失心情的我自然不能很好的融入我的大学生活，两个星期后我选择了退出。为此我还和我父亲吵了几次架。老实说我感觉很对不起我父亲，毕竟家境不富裕的我并不允许我那么任性的挥霍家里的钱。

再后来我申请了香港大学，并暗暗的对自己承诺如果申请失败便跟着我父亲的愿望去转修专业课程。我决定把选择权交给命运。在等待答复的当儿，我开始了我的打工生涯。

打工

回想起来，选择在那段时间打工可能是我在2012年中做出最重要的决定。

之前只在银河做过3个月假期工的我选择了不再做办公室助理这份无聊又琐碎的工作。我开始和不同的朋友做临时工。卖过食品、帮过周年庆、推销过相机、介绍过名牌包，我在一份份不同的工作下慢慢的成长了。我开始对未来有了一些想法同时也不再那么贪玩。在社会那大染缸下我慢慢的被催熟了。我认识了一些必须半工读的同事，从而发现自己的幸运。我也认识了一些还没中学毕业便出来社会找工作的一群人，从他们身上发现了教育的重要性并通过反面教材提升了自己的视野和一些对未来的看法。我开始体会到‘活到老学到老’的重要性，只有在承认自己有缺陷的情况下你才会拥有学习和增长的可能性。

打工期间最让我难忘的是在为Colgate打工的那一段时间。我有幸和其他9位同事飞往全马各地提倡保持口腔健康的重要性。其中在槟城时更是体会到了当地人的热情，每当想起他们只在短短认识了一天后便不惜特地在凌晨跑来为我们送机的情形我便感动不已。其中更有的在离别时哭了出来，那瞬间的感动绝对是无法用笔墨形容的。

为Colgate打工期间也和上司和其他9位同事交成了非常好的朋友，还记得每当放工回酒店时我们便会聚在一起聊天说地，在工作正式结束后我们更是有一大帮同事上司一起出来喝酒打闹的聚会。年龄和种族在那时已完全不重要。时隔半年，虽然现在见面的机会少了很多但我很敢肯定那段一起做工，一起旅游和一起玩乐的时光我是绝对不会忘记的。就冲那段美好的回忆我便从来没有后悔过当初决定暂停读书的决定。

打工期间遇上的人很多，其中便有一个让我心动的女生。现在想起来应该是她那甜美的笑容再加上那外柔内刚的个性深深的吸引住我吧！对自己严重缺乏信心的情况下，我畏惧于采取行动，最终看见她和另一个朋友走到了一块。虽然有些遗憾但人生本就没有完美的吧！

当我最终回到大学时，我发现我与其他的同学格格不入。我不会说我比他们成熟但我肯定的是我们思想方面的着重点不同。打工的生涯已彻底的改变了我一贯的想法，看一件事物的角度自然也不一样。这也导致我在刚开学期间选择了自我孤立。纵使是现今交了一些朋友但始终还是会感觉到隔膜，达不到与之前一起做工的同事或大学先修班那般死党的程度。

失望

想凭2A2B的成绩进入港大是件几乎不可能的事，所以你可以想象在他们告诉我我被列入候选名单时我有多么的高兴。或许是我面试时的表现帮了我吧！可惜的是在最终他们还是阻绝了我。当时的我非常失望，但唯一能做的也只有不断的用阿Q精神安慰自己罢了。

照原本的约定我本来是应该改修专业课程的，可是到最后我又犹豫了。

老实说比起经济，我更有兴趣的是生物。人体的奥秘始终还是比死沉沉的经济学有趣多了。可是我却对医生的工作没有兴趣。医生在我看来是件伟大但却吃力不讨好的工作，他们为了大家而牺牲了自己的时间与青春而我自认自己没有那么伟大。当我在问我妈妈意见时她只问了我一句：“你能像那些战地医生那般牺牲自己去拯救他人吗？” 听完我沉默了。我知道自己并没有那么伟大。

最终兜来兜去的，我始终还是选回了经济与金融。

新加坡

新加坡是我2012的一个亮点。

做出了决定后我决定停止我一切工作，让自己心情平复下来。在收到我人生中第一张超过2千块钱的支票后，我决定厚着脸皮参进我朋友和他大学朋友一起组办的新加坡自游团。在一大帮人当中我只认识我朋友一人。好在大家都是年轻人的份上，一会儿便能打成一团，不至于全程尴尬。

新加坡旅程有我许多的第一次。我第一次搭长途夜班火车，第一次和同龄朋友一起出国旅游，第一次住进背包旅客的酒店等等。。。一切都十分新鲜。

新加坡比我想象中的好上太多了。原本只是以为和吉隆坡差不多的我到了那儿才体会到这两个城市之间那巨大的差别。而我们的行程也从一开始的3天2夜改为一个星期（你可以想象有多棒！）。在我朋友亲戚的带领下，我有幸畅游了整个新加坡，体验到了不止旅客能得到的行程和体会。若一定要说一件让我印象最深刻的应该是他们的交通系统吧！新加坡拥有十分完善的交通系统，在那汽车已完完全全的从必需品转型为奢侈品了！再加上哪儿不高的生活水平（不看兑换率），它的确让我产生了一种发自内心想在哪儿工作的感觉。

特别推荐的是在哪儿需要大排长龙的极乐皇朝，吃后让食客口齿留香的感觉的确让人难以忘怀。虽如今在Paradigm Mall已设有分行但我个人始终觉得它的味道没新加坡那间的正宗。

大学

不包括二月份那短暂的两个星期，当我再一次踏进大学时我已经有1年又3个月没有读书了。再加上之前一向来都是理科生的我突然要跳进一个完全没踏足过的文科领域其实我是十分担忧的。

诺丁汉在马来西亚的分校其实还是非常棒的，高密度的绿化工程在加上背山面湖的景色的确会让你有一种心广神怡的感觉。参观者甚至会误以为他们身在旅游景点中呢！此外独特的建筑风格也的确为这校园填色不少。可惜的是这些建筑的室内设计比起它们的外观失色了不少。简朴的室内设计风格或许是希望提倡学生们的读书风气吧。

可惜的是这间大学还有一个致命点 - 它的位置和食物。位于大约离市中心45分钟车程的小镇，无论是附近的娱乐设施或食物选择都非常有限。再加上价不廉物不美的食堂，这些都让诺丁汉大学每年都损失了一大批的学生来源。

或许是太久没跟同年龄阶层的人接触，我一进去便感觉到和其他同学之间有一层隔膜。更令我尴尬的是遇见中学时期的学弟。以往的学弟变成如今的同窗多多少少让我感到有一些不自在。再加上90%的同学都小我一年甚至两年，看着他们似乎便像看着我那遗失并消散的青春。如今慢他人一年的事实让人既无奈又苦涩。

虽然是男生但有时我还是会发下梦，偶尔也会幻想会在大学中遇到一位比较特别的女生，结束20年的单身生涯；又或者是会幻想能遇到一般志同道合的朋友，在大学中便开创出自己的事业。所以其实当我第一次踏入课堂时，我是抱着很大的期望而来的。然而期望越大，失望越大。诺丁汉的学生似乎对社交一丁点兴趣都没有，而交到的朋友当中也没有兴趣相同的同志。可是既然最终已选择了这间人情味淡漠的大学，我现在又怎么有立场批评呢？

渴望在这冷淡校园寻找到些温柔的我决定参加了社团，希望借此遇见我理想中的朋友。在姐姐的介绍下我加入了AIESEC与据说是所有商科学生都会参加的华尔兹街社团。社团是一个奇怪的东西，它就犹如一个迷你社会，总会有一种妖异的魔力把人们心中的欲望释放出来，而在这迷你社会中背地里拼的便是人脉而竞争的便是那似乎高高在上的委员位置。

我重来都不否认我是一个有强大野心和欲望的人，因此一旦拥有机会我便会犹如那些想要寻找伴侣的雄性孔雀，用尽一切可能的想表达自己的能力。可惜的是很多时候展现出来的并不是那五彩缤纷的羽毛，而是那光秃秃，缺乏了颜色和个人特色的翅膀。

加入社团让我发现自己的幼稚和肤浅，在遇到众多远远比我出色的学长后我才发现原来我就犹如那躲在井底的青蛙，当我在为我自己所跳出的一小步而沾沾自喜时，他人已如大鹏那般展翅高飞，远远的把我这个站在原地自夸自擂的井底之蛙抛在后头。我在他人身上发现了许多我并不具备的优点而我现在所需要做的便是把自己当成一块海绵，饥渴的把他人的优点给摄取开来。

社团还有一个神奇的魔力，它把那些思想雷同的人们给聚在了一起，而其过程中产生的火花或许便会是你人生中最美好的回忆。我至今还记得我在那激励营中所的到的感动。我还记得在发表自己内心感想后几乎掉下的泪水。我更记得的是团员们给我的拥抱和其中所产生出的浓厚友谊。加入社团后我似乎发现了我在大学中一直苦苦追求和渴望的温暖。大学在我看来本就不是只是为了读书而存在的，读书过程中所得到的友情、经历与回忆才是我们能从中所能得到的最大的财富。

体悟

不知不觉中，我加入社团的初衷已改变。我变得不再对那些委员位置产生渴望，而那些之前似乎高高在上的委员们也成了我如今需要学习和模仿的对象。如今的我，更只是重在参与，想静静的体会社团带给我的快乐与体验。此外，在放弃了心中的欲望后我也感觉到了久违的自由与轻松。

2012年，我经历了我人生中的最低潮。在此我要感谢一班每当我心情低落都会默默的为我分忧的老朋友们。虽然面对面时因为太肉麻没敢对你们说但我真的很想对你们说声谢谢，感谢你们帮助我挺过我人生的低谷。你们是我目前为止最大的骄傲。

2012年中，我似乎成熟了一些。我焕然发现原来我内心渴望的从来都不是金钱、地位或财富。原来我一开始在这人生中最重要的交叉点上要选择的并不是读什么科系，而是我在人生中到底追求的要是金钱、财富和地位又或者是幸福、友谊和快乐。曾经有段时间因看见周围朋友们的成就而感到越发迷茫的我现今已找到那困扰我许久问题的答案。就犹如那首诗《The Road Not Taken》，我决定抛弃那条追求世俗金钱，被大多数人所选择的道路，而踏向那条已快乐为本，以体验人生为主题的道路。我相信只要能保持着这个信念，百年之前当我回顾自己人生时我将是快乐和幸福的，毕竟那条道路上所能得到的快乐才是我们人生中能得到最最最巨大的财富。让自己活得快乐一些就是我对那问题最好的答案。

2013年我的愿望很简单，就是希望能永远记得这些体悟，让我在我自己人生的画卷上图下最快乐、最有意义的一幅画。

End.